Resolver um conflito de relacionamento de forma eficaz

Em qualquer relacionamento, uma certa quantidade de conflito é inevitável e normal, mas o importante é como você lida com esse conflito. É mais provável que seu relacionamento fracasse se você permitir que certos tipos de negatividade se espalhem por seus argumentos.

O psicólogo e pesquisador de casamentos Dr. John Gottman acredita que existem quatro tipos distintos de estilo de comunicação destrutivo, todos os quais podem ser potencialmente letais para qualquer relacionamento. Ele chama esses estilos diferentes de “Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse”.

São elas: crítica, desprezo, defensividade e obstrução. A maioria dos casais experimentará sua presença em algum momento, mas se você quiser um relacionamento duradouro, é imperativo que você não permita que eles façam residência permanente.

A teoria

Gottman é capaz de dizer se um relacionamento terá sucesso ou fracassar com 94 por cento de precisão assistindo a um casal por apenas três minutos durante uma discussão de conflito. Ele usa a metáfora dos cavaleiros para descrever os estilos de comunicação negativos que podem prever o fim de um relacionamento. A boa notícia é que existem antídotos para aqueles que querem manter os cavaleiros afastados.

Crítica: isso envolve atacar o personagem do seu parceiro, em vez de se concentrar no comportamento específico que ele exibe e que o incomoda. O antídoto para críticas é reclamar sem culpa. Fale sobre seus sentimentos usando declarações “eu” e, em seguida, expresse uma necessidade positiva. Por exemplo, ‘Eu odeio desordem e me sinto estressada quando a cozinha é uma bagunça. Eu realmente gostaria que você pudesse manter os contadores limpos.
Desprezo: Estas são declarações que vêm de um lugar de superioridade percebida. Estes podem incluir o uso de sarcasmo, cinismo, xingamentos, insultos, escárnio, zombaria ou humor hostil. O antídoto é construir uma cultura de apreciação e respeito.
Defensividade: quando você estiver na defensiva, fará coisas como desculpar-se, negar a responsabilidade ou superar a queixa da outra pessoa com uma das suas. Quando você está sendo defensivo, é difícil sintonizar o que seu parceiro está dizendo. O antídoto é aceitar a responsabilidade, mesmo que seja apenas por parte do conflito.
Stonewall: É quando você se recusa a responder e, em seguida, faz o check out da conversa. Muitas vezes acontece quando você se sente sobrecarregado ou “inundado”. Quando isso acontece regularmente, pode ser prejudicial, porque você está saindo do relacionamento em vez de resolver seus problemas. O antídoto é praticar auto-calmante. Deixe seu parceiro saber como você está se sentindo, faça uma pausa para juntar a cabeça e as emoções e volte à discussão quando se sentir menos sobrecarregado.
Tente isso

Uma coisa que separa os casais felizes dos miseráveis ​​é o equilíbrio entre suas interações positivas e negativas. Gottman fala sobre a proporção mágica de 5: 1. Neste mês, verifique se você tem pelo menos cinco interações positivas com seu parceiro para cada um negativo.

Sarah Abell é o autor do Inside Out – Como construir relacionamentos autênticos com todos em sua vida (Hodder, £ 8,99). Saiba mais em nakedhedgehogs.com. Para comprar o curso on-line LifeLabs Practical Wisdom Como salvar seu relacionamento, clique aqui. Você também pode experimentar um teste de prova gratuito de 3 dias.

Como Fazer mudanças em seu relacionamento

O objetivo

Se você quer melhorar seu relacionamento, pode começar a mudar as coisas dando pequenos, mas importantes passos por conta própria.

A teoria

Os problemas nos relacionamentos são frequentemente mantidos ou até mesmo agravados pela forma como as pessoas tentam resolvê-los. Eles geralmente acham que sabem o que é necessário, depois tentam fazer o que quer que aconteça ou continuam fazendo ou dizendo o mesmo para tentar mudar o parceiro.

“Se você não tiver sucesso, tente novamente” é um conselho que deve ser evitado quando se trata de resolver problemas nos relacionamentos. Na verdade, precisamos parar de fazer mais do mesmo, perceber que o que estamos fazendo não está funcionando e tentar outra coisa.
Precisamos nos concentrar menos em quem está certo ou errado e nos concentrar mais em tentar encontrar maneiras diferentes de reagir, de acordo com Weiner-Davis. “Uma vez que você muda, independentemente de quem é o culpado, as mudanças no relacionamento são inevitáveis”, ressalta.
Sua fórmula para criar e manter um relacionamento de sucesso é simples: “Se funcionar, não corrija; e se não funcionar, faça algo diferente.
Experimente

Identifique as coisas que funcionam ou que funcionaram no seu relacionamento e faça mais delas neste mês. Por exemplo, se você se sentir mais feliz em seu relacionamento quando tiver tempo para si mesmo, certifique-se de reservar um pouco de tempo para mim.
Tente uma nova abordagem para problemas habituais. “Não importa o quão estranho ou louco possa parecer, faça algo que você nunca fez antes”, diz Weiner-Davis. Tente um giro de 180 graus e faça exatamente o oposto do que você está fazendo.
Mais ação, menos conversa. Se a discussão constante do problema não ajudou, tente falar menos sobre isso. Imagine que você não pode falar – como você transmitiria sua mensagem? Faça isso!

 

O que acontece quando o que você disse não é exatamente o que seu parceiro ouviu?

O objetivo

Os filtros são a principal falta de comunicação culpada nos relacionamentos. Compreendendo-os, você pode melhorar imediatamente a forma como se relaciona.

A teoria

Todos nós temos filtros, que afetam o que ouvimos, dizemos e interpretamos as coisas. Quando o que você diz não é o que seu parceiro ouviu, alguns dos seguintes filtros podem estar em exibição:

Distrações Qualquer que seja a distração, ela pode nos impedir de nos concentrar adequadamente. Se você quiser discutir uma questão importante, encontre um bom momento e lugar, então dê a cada um a sua atenção total.
Emoções Se você está com raiva, preocupado ou triste, isso pode afetar negativamente o modo como você interpreta o que seu parceiro diz. Reconhecer seu humor pode ajudar você a perceber o que está acontecendo.
Crenças e expectativas. As pessoas tendem a ver o que esperam ver nos outros ou em situações. Não tente ler a mente – confira todas as suposições com seu parceiro
Diferenças no estilo. Estar ciente disso pode ajudar a evitar mal-entendidos.
Auto-proteção. O medo da rejeição pode nos impedir de dizer o que realmente queremos ou sentimos. Expressar claramente esses sentimentos provavelmente aumentará seu potencial de intimidade.
Experimente

Não defenda sua memória. Alguns dos maiores argumentos que os casais têm são sobre o que foi dito no passado. Neste mês, tente desistir de “estar certo” sobre o passado – mesmo que o passado tenha ocorrido há apenas meia hora. Mude o tópico para o que você pensa e sente no presente: “Não tenho certeza do que disse exatamente, mas o que eu quis dizer foi …”
Anuncie seus filtros. Tente encontrar um filtro em jogo nas suas conversas diárias e diga ao seu parceiro. Por exemplo, se você teve um dia ruim no trabalho, pode dizer: “Se eu pareço curto ou distante, não é você – é porque tive uma conversa difícil com meu chefe e estou preocupado com isso agora”.

Você concorda em quando você deve “confessar”?

Quão honesto é você e seu parceiro um com o outro? Se ele está usando um top novo e exclamar “essa coisa velha?”, Quando perguntado se é novo ou mentir sobre a reunião com um ex – você está de acordo sobre quando você deve ou não possuir?

A maioria de nós, quer estejamos namorando ou em um relacionamento estabelecido, terá certas expectativas de quando a honestidade é necessária, e quando recusar a verdade um do outro é aceitável.

Mas, de acordo com algumas pesquisas recentes, há uma boa chance de estarmos superestimando o quanto concordamos com nosso parceiro sobre essas “regras”. A verdade é que não podemos ler a mente do nosso parceiro e, portanto, se queremos saber em que eles realmente acreditam, precisamos assumir menos e pedir mais.

A teoria

Dois pesquisadores americanos, Elise Roggensack e Alan Sillars, descobriram que a maioria dos casais estudados apoiava a honestidade e desencorajava a decepção em seus relacionamentos. No entanto, muitos deles superestimaram sua capacidade de prever as respostas de seus parceiros a determinadas declarações relacionadas à honestidade.

Então, pode ser que o que você e seu parceiro acham que seja digno de divulgação pode não ser o mesmo. Em seu artigo “Acordo e compreensão sobre honestidade e fraude nas relações românticas” (Sage, 2013), Roggensack e Sillars explicam que os casais que erroneamente pensam que concordam com o parceiro frequentemente evitam conflitos a curto prazo.

Mas os pesquisadores também apontam que essa mentalidade de “ignorância é bem-aventurança” pode levar a “conflitos mais intensos no caso do engano ser descoberto”.

Experimente

O que geralmente acontece é que esperamos até que uma de nossas “regras” seja testada ou quebrada antes de revelar nossas expectativas, mas se valorizamos o consenso em nosso relacionamento, obviamente é uma boa ideia falar sobre nossas crenças com antecedência.

Abaixo você encontrará algumas das declarações do estudo. Decida se você concorda ou discorda deles e, em seguida, veja se consegue adivinhar as respostas do seu parceiro também.

Você pode, então, querer que o seu parceiro as leia também, e veja se você adivinhou certo. Esteja avisado – desacordo poderia levar a alguma discussão acalorada! Vale a pena explicar o que cada afirmação significa para ambos, especialmente para os mais ambíguos.

Devemos compartilhar tudo sobre o nosso histórico de relacionamento.
Não há problema em manter as coisas privadas que não prejudiquem o relacionamento.
Meu parceiro deve me dizer se passa algum tempo com alguém do sexo oposto.
Devemos divulgar onde estamos financeiramente.
Meu parceiro não é obrigado a me dizer nada.
É bom omitir detalhes se quiser evitar ferir os sentimentos do meu parceiro.
Meu parceiro deve me dizer se eles estão enfrentando problemas e vice-versa.

Você é fluente na linguagem do amor?

Em seu livro best-seller, The Five Love Languages ​​(Moody Publications, £ 9,99), o conselheiro de relacionamento Dr. Gary Chapman identifica cinco maneiras diferentes de expressar amor: palavras de afirmação, tempo de qualidade, recebimento de presentes, atos de serviço e contato físico. Mesmo sem perceber, muitos de nós mostram amor de maneiras que os outros acham difícil de receber. Por exemplo, nenhuma quantidade de flores bonitas fará isso por uma mulher que realmente anseie por uma atenção total. E para um homem que só quer ouvir algumas palavras encorajadoras, um jantar caseiro – por mais saboroso que seja – não é um substituto.

Então, o conceito de Chapman é simples, mas muito eficaz. Se você aprender a reconhecer a linguagem de amor de seu parceiro e ajudá-lo a reconhecer a sua, você se sentirá mais amado e compreendido.

A teoria

Chapman descreve essas maneiras em que expressamos o amor como “linguagens do amor”, pois pelo menos um dos cinco irá comunicar amor a você de uma forma que você entenda imediatamente. Alguns de nós serão bilíngües e terão dois “idiomas de amor” que ressoam para nós. Não se surpreenda se você falar amor de maneira diferente do seu parceiro, porque em muitos casais esse é o caso.

A melhor maneira de descobrir a linguagem do amor de alguém é pensar no que ela faz por você, porque as pessoas costumam demonstrar amor da maneira que mais gostam de receber.

Outra pista é ouvir o que eles reclamam quando estão se sentindo menosprezados. Eles ficam chateados porque você não ajuda, por exemplo, ou porque eles sentem que você não passa tempo suficiente com eles? Algumas pessoas acham que o parceiro deve entender automaticamente como demonstram amor.

Mas isso é um pouco como pensar que os franceses devem entender o inglês se você falar devagar e alto o suficiente. Se o seu amado tem uma linguagem de amor diferente, isso ajuda a aprender. E como qualquer outra língua estrangeira, pode parecer um pouco estranho no começo, mas ficará mais fácil com a prática.

Tente isso

Anote as últimas 10 coisas que seu parceiro fez por você que fizeram você se sentir amado. Peça-lhes para fazer o mesmo. Quais linguagens do amor ficaram no topo para vocês dois? Todos os dias deste mês, mostre amor ao seu parceiro de uma forma que corresponda ao idioma de um ou dois idiomas favoritos. Aqui estão algumas ideias:

Palavras de afirmação: Escreva-as explicando por que você as aprecia, escreva um poema ou elogie-as em público.
Tempo de qualidade: dê um passeio juntos, assista a um filme de sua escolha ou saia para tomar um café, só vocês dois.
Recebimento de presentes: compre ingressos para um evento que eles adoram, transforme uma foto estimada em um presente ou, na próxima vez que for comprar alimentos, compre um presente que você sabe que gostaria.
Atos de serviço: Traga-lhes uma bebida sem serem solicitados, cozinhe-os no jantar ou faça um trabalho na lista de tarefas sem ser solicitado.
Toque físico: segure a mão em público, faça uma massagem nos ombros ou inicie o sexo.

 

A importância do tempo de qualidade

O objetivo

Estar presente 100%  oferece uma chance de se concentrar exclusivamente uns nos outros, descobrir interesses, construir memórias e falar em um nível mais profundo.

A teoria

Wilcox e Dew descobriram que as pessoas que passavam tempo de qualidade com o parceiro pelo menos uma vez por semana tinham 3,5 vezes mais probabilidade de relatar estarem “muito felizes” em seu relacionamento, em comparação com aquelas que não o faziam. O tempo de qualidade pode fortalecer seu relacionamento de várias maneiras:

Comunicação. Ele oferece tempo livre para distrações e ajuda você a manter-se atualizado com seu parceiro e o que está acontecendo em sua vida.
Novidade. Se você se envolver em atividades divertidas, incomuns e excêntricas, é mais provável que você corra contra a tendência de se dar um ao outro como garantido.
Eros. Planejar bons momentos juntos pode ajudar a manter sua paixão viva ao longo do tempo.
Comprometimento. Pode promover um maior senso de união. Ao priorizar o tempo juntos, você está sinalizando para os outros a importância do seu relacionamento.
De-stress. O estresse é uma das maiores ameaças a um relacionamento forte. Certificar-se de que você tenha tempo planejado juntos permite que você relaxe, se divirta e relaxe.
Experimente

Reserve tempo juntos em seu diário uma vez por semana durante um mês. Não precisa ser uma noite – tente reservar algumas horas durante o dia, se isso funcionar melhor para você.
Reveze-se no planejamento do que você vai fazer em suas datas. Pense em coisas que seu parceiro gostaria particularmente. Tente evitar falar sobre tarefas domésticas, finanças ou quaisquer questões contenciosas. Este é um momento para se divertir e se concentrar um no outro.
Seja criativo. Ajuda se você planejar seu tempo junto com a mesma quantidade de esforço e imaginação que você usou quando estava namorando pela primeira vez.

Como evitar se perder no amor

O objetivo

Tente encontrar um equilíbrio entre ser metade de um casal e ser você mesmo. Parceiros seguros encorajam uns aos outros a ter sua própria identidade, interesses, desejos e diferenças, pois sabem que isso não prejudicará o relacionamento.

A teoria

De acordo com Marshall, se você se sentir ameaçado pelas diferenças em seu relacionamento, provavelmente usará estratégias (muitas vezes inconscientemente) para tentar se proteger da dor. Isso pode incluir: controlar seu parceiro, minimizar as diferenças ou se adaptar demais. Muitas vezes, quando isso acontece em um casal, você recebe uma das três combinações:

Controle / conformidade – Um parceiro está no comando e o outro apenas faz o que quer. O parceiro complacente geralmente se sentirá mais relaxado e espontâneo quando o parceiro controlador não estiver por perto.
Indiferença / indiferença – Essas relações são enganosamente calmas, com pequenos altos e baixos. Esses casais não experimentam muita conversa, intimidade ou identidade de casal.
Conformidade / conformidade – Os parceiros da B estão tão interessados ​​em manterem-se felizes que desistem de sua individualidade por uma identidade de casal. Eles evitam discussões e ninguém consegue o que eles realmente querem.
Então, qual é a resposta? Assuma a responsabilidade por suas próprias necessidades e reações. Também tente entender um ao outro em vez de tentar convencer, persuadir ou controlar um ao outro.

Marshall explica: “Fazer o que queremos e precisamos para nós mesmos, continuando a nos importar profundamente com nosso parceiro, nem sempre é fácil. No entanto, isso pode ser feito compreendendo as diferenças um do outro em vez de ignorar ou proteger contra eles.

Experimente

• Se revezam no comando. Reserve duas noites ou dois dias este mês e decida quem será o responsável por cada uma delas. A pessoa responsável encarrega-se de escolher todas as atividades que você faz em conjunto. Mantenha-os divertidos e evite pegar qualquer coisa que seu parceiro deteste.

• Revise o que você aprendeu. Depois de seus dois encontros, discuta o que você aprendeu sobre si mesmo e sobre o outro.

• Discuta o que você gostou e o que não gostou. Há algo novo que você gostaria de incorporar em suas rotinas normais?