O jogo da culpa

Você teve uma grande discussão com seu parceiro e vocês estão se sentindo muito feridos e se distanciando um do outro. Você acha que é hora de pensar seriamente em terminar o relacionamento? Diga-lhe que você está pronto para falar quando ele estiver? Ou se sentir mal com algumas das coisas que você disse? Claro, não há resposta certa ou errada – depende de onde você está vindo. Você pode pular de uma resposta para outra, mas, no fundo, uma das escolhas parecerá mais familiar para você do que as outras.

Aconteceu há alguns anos que muitas pessoas caem na categoria de culpar outras pessoas por tudo (culpados) ou, ao contrário, se culpam – eu as chamo de “culpas”. Ou pode mudar em um segundo de uma posição para a outra, antes de se estabelecer no lugar que se sente em casa.

É claro que existem pessoas “equilibradas” que assumem total responsabilidade por seus erros, mas não enfrentam todos os outros. A questão aqui é: como você chega a esse ponto?

A autoconsciência tem que ajudar enormemente. Agora você respondeu a pergunta, pode saber em qual campo você está. Então, novamente, você não pode.

Um jogo imperfeito
Tem outro pensar. Existe alguém que você está culpando por algo? Por que você está se culpando? Escreva uma lista se isso ajudar. Como conselheira de casais treinados para o Relate, aprendi sobre o casamento “se encaixa” – quando duas pessoas se reúnem porque conscientemente, e / ou inconscientemente, “se reconhecem”, talvez até mesmo antes de saberem se tomam açúcar no chá.

Culpa e culpa tendem a ser subconscientemente atraídos um pelo outro. Por que eles não seriam? Convém a um indivíduo ter alguém em quem ele ou ela pode culpar tudo o que dá errado – e isso se encaixa com o culpado, que está (inconscientemente) acostumado a levar a culpa por tudo que não está certo. É limpo e arrumado na superfície, mas uma bagunça horrível por baixo.

A raiz do comportamento, tanto para Blamers como para os Blamees (B & Bs a partir de agora), irá, sem dúvida, voltar à sua criação. E, com um pouco de trabalho de detetive, não demora muito para localizar o problema.

Até recentemente, eu caí na categoria de culpados. Se algo estava errado, então deve ser minha culpa. Eu posso ver onde começou, mas finalmente eu sei no meu coração, assim como na minha cabeça. Um fato trágico da vida é que as crianças muitas vezes se culpam quando seus pais se separam, a menos que seja tratado com inteligência, conhecimento e grande sensibilidade. Meu pai deixou a casa da família quando eu tinha dois anos e, até aquela época, ele era um pai amoroso. Um minuto, ele estava lá e eu tinha uma casa segura, amorosa e segura, então, de repente, ele se foi.

Infelizmente, ele não era bom em visitas e então, quando eu tinha seis anos, meu irmão e eu fomos mandados para morar com ele e sua nova família por um ano porque nossa mãe estava doente. Nós mal o conhecíamos quando chegamos, e eu fiquei traumatizada por ter sido separada da minha mãe. Eu tinha perdido um dos pais aos dois anos de idade e tive que passar por isso novamente aos seis anos de idade.

Quando soube que meu irmão e eu finalmente íamos para casa, para mamãe, eu estava feliz e feliz. No entanto, eu não queria que papai soubesse disso, porque eu não suportaria ferir seus sentimentos. Agora percebo que protegi meus pais da minha raiva. Como uma criança inocente, a quem não foi dada nenhuma explicação adequada para esses abandono, tinha que ser minha culpa! Se você perder um dos pais e depois outro, no mundo de um filho inseguro, que outro motivo poderia haver?

Hora de se libertar
Sinto-me triste pelas crianças que ainda estão se culpando pelos erros de seus pais. As culpas terão baixa auto-estima; eles sempre sentirão que não são bons o suficiente e, muitas vezes, se sentirão completamente ruins. Nenhum destes são bons ingredientes nos relacionamentos.

Acho que as pessoas que levam a culpa por tudo são geralmente muito sensíveis e tendem a ser excessivamente responsáveis. É uma maneira cansativa de se viver: acumular camadas de culpa sobre si mesmas. Os culpados carregam muita bagagem pesada desnecessária com eles.

Por outro lado, muitos culpados também foram traumatizados quando crianças – mas escolhem o outro lado da moeda para expressá-lo. Os culpados podem lutar para aceitar certas coisas que aconteceram em suas vidas. É simplesmente muito assustador para eles olharem para si mesmos, então tem que ser culpa de outra pessoa. Eles não podem admitir seus fracassos e não aprenderam a assumir responsabilidade por suas ações. Eles são auto-nomeados “vítimas” do comportamento de outras pessoas, e muitas vezes se sentem desamparados e fora de controle.

Ambas as B & Bs podem ter negligência emocional em suas origens, mas o caminho a seguir é reconhecer isso, por mais desconfortável que seja para enfrentá-lo, e tomar a decisão de que, como um adulto, você escolherá se tratar com amor e carinho. Não mais negligência.

Os culpados precisam retomar suas projeções e ver os benefícios de assumir sua parte justa de responsabilidade. Na próxima vez em que eles se virem culpando alguém, eles devem tentar lembrar que terão muito mais de se acalmar e avaliar a situação com honestidade.

Olhe para a parte que você tocou no que está te perturbando. Pare sua reação automática de culpar a outra pessoa e, em vez disso, olhe para o que levou a quê. Quais bits você é responsável?

Lute contra a resposta automática
As culpas devem procurar ser realistas e descarregar a responsabilidade inadequada. Quando estiver chateado, interrompa sua reação automática para assumir toda a responsabilidade. Descubra quem é culpado pelo quê. Seja dono da sua parte, mas veja como os outros podem ter contribuído. Um par de anos atrás, eu estava dizendo a minha irmã mais velha que eu me sentia culpado por ter pedido a nossa mãe que não se casasse com um homem que havia proposto a ela. Eu tinha uns 10 anos na época. “Não é por isso que ela não se casou com ele”, ela respondeu. “Você não é tão poderosa!” Ela estava certa.

B & Bs ambos tiveram dificuldades em aceitar sua impotência como crianças e, conseqüentemente, entraram no modo de sobrevivência. Em algum nível, um blamer pode ter medo de “aniquilação” se ele ou ela é capaz de fazer qualquer coisa, e um culpado não pode enfrentar o horror que alguém que amam lhes causou dor. Mas agora estamos maduros e precisamos lançar mão de mecanismos de enfrentamento desatualizados e inúteis. Na verdade, precisamos parar de culpar por completo – os outros e a nós mesmos. Vamos olhar para a responsabilidade e tomar decisões com nossos chefes adultos para curar nossos corações infantis.

Como M Scott Peck diz em Meditations From The Road (Ebury Publishing, £ 9,99): ‘Para sermos pessoas livres, devemos assumir total responsabilidade por nós mesmos, mas, ao fazê-lo, devemos possuir a capacidade de rejeitar a responsabilidade que não é verdadeiramente nossa. ‘

As recompensas são muitas: crescimento, discernimento e melhores relacionamentos com os outros e com você mesmo. Você vai se soltar e seguir em frente na vida. Você será, sem dúvida, mais feliz, o que terá um efeito positivo sobre os outros. Oh, eu gosto de um final feliz!

2018-09-23T18:03:48+00:00